昏暗的凌晨6点到早上8点，是我一天中脑子最澄明，身体最轻松的时候。肠胃有多个小时免于强酸的侵蚀，从上一天的闹剧中偃旗息鼓，于是身体呈现出一种伪正常状态。随着接下来一天的进食，它又开始霸道地争夺着我薄弱的注意力……过去十几天来周而复始。一开始只是躺平应对，到后来，我意识到这病症的长期性，唯有把这种苦难活成平常。只可惜在芝没法早点去做胃镜，关于这病症最可怕的梦魇，恐怕要在我心里萦绕一个多月了。 这病来得可以说是意料之外，情理之中了。只是在风平浪静的某天，一个本来锐意进取，乐于玩铁的天将猛女（笑）就倒在床上变成一个自怨自弃的嘤嘤怪了。事后想来，我平日无烟无酒无麻辣，又怎会生病至此…只能怨过去睡得太少，夜宵太多，六七年幽门螺杆菌没治好。 其实过去睡得少也不都是工作学习的压力，主要是本人太浪，越到放假熬夜越狠。我可太喜欢折腾了，大千世界有趣的事情那么多，做什么不比睡觉更爽。再加上，我是一个中二之魂熊熊燃烧的圣母婊，活在这个众生皆苦的世界，必定是要make a dent。在2021年，更觉得这个世界到了存亡之秋，那种欲力挽狂澜，早日出人头地的野心就更加强烈了。哈哈哈，结果二十四岁除了满脑子中二热血，便是百无一用，一事无成，正值 quarter life crisis 就人躺着了。 前段时间还在床上捧起了道德经，看到“载营魄抱一，能无离乎？”，“绵绵若存，用之不勤”；感叹人若求长生，精神不能跑得离气血太远，不能把自己使用得太频繁。只需要做自己义不容辞，理所应当的事情，不争抢也不居功，便可在天地间找到合适的容身之处。本来是想翻翻老子给自己找 unjuanable 躺平哲学的，结果看着寥寥几段话竟然有了否定又否定的想法…到底什么是自己义所当为，理所当为的事情？如果我应该做的事情就是要“用之过勤”呢？如果我就是没办法“载营魄抱一”，还是想要超出自己身体的能力活着呢？也许，老子的重点在于“后其身而身先，外其身而身存”，破除我执，把身心视为外物，就不会强求。 刚放假的时候，曾和芝大一位生物博士后姐姐吃饭。她提到研究组里有一个天才RA。当别人实验还搞不太清楚的时候，他已经什么都会干；叫他运行程序，他就自己写了一个包。那种旺盛的好奇心和卓绝的智力让众人无不钦佩，导师也把他推荐去了斯坦福读博；谁想，拿到offer的天才RA转去读神学了。原来这个人身患白血病，很早就已经被医生判决活不长。年纪轻轻，却大限在望，人生的终极问题怕是常常在他耳中回响。多想继续学习思考，趁活着的时候尽可能了解这个世界的奥义…哪怕平凡如我，亦能感同身受。 2022，生命不息，折腾不已。

今天是2020年最后一天，我还有申请的事情没有弄完，拖拉了十几天的任务需要赶。但是为了能在这个特定的日子扯淡，那些活儿都交给1月1日的凌晨吧… 2020年实属魔幻，可以扯的东西太多。但我在这里只想思考一下人生，写写自己的生活，拾遗了一下自己的照片回想当时的心境（顺便再给我的约拍副业打个广告？今年自己的照骗太多了! 虽然也不好看但可以说是达到超水平表现人像的效果了…基本上都是在景点拍的，还是希望以后能拿起相机记录最平凡的日常生活） 昨天凌晨3:28分，我又又又被冻醒了。外面呼啸的寒风暴力地撞击着这个房间的旧窗户，被子外面已经冷得我鼻子都不敢露出来。在这各回各家的新年时刻，只有我一个人在设施陈旧的出租屋里呆着，在北京遭遇了十年来最冷的一个晚上。为了省钱，租的房屋窗户漏风，暖气不给力，我却懒惰到从来没有想过改善现状的办法。而入冬以后几次三番地在凌晨冻醒，只是我生活窘迫的一个小小的方面吧。当这种窘迫被凸显出来的时候，我就会特别想回我的广东老家，逃离北京这种气候恶劣，美食荒漠的大城市。可同时我会想起，2020年的7月份，我也是抱着“逃离”的心情离开广东老家，来到北京工作的。 很多时候我们来不及弄清楚自己想要什么，而是以更确定的心情判定了自己不想要什么（其实也不一定是这样）。很早以前，我的脑海里就有一副这样的图景：我开着一辆破烂的小卡车，穿最酷的衣服抹上最浓的妆，直踩油门远离学校这个压力锅，开到天涯海角再也不回来。而当这个欲望最强烈的时候，我各方面的成绩倒是最好的时候。我想逃避的东西：不自由、紧张、单调、困顿、孤独… 跟我心中所欲不过是一体两面，同时我想要的东西因为包含了这些令我畏惧的因素，而变得更加具有摄人的魔力。也许人类就是喜欢主动伤害自己，然后感受慢慢愈合成痂时内心深处平静的喜悦。 开启了科研助理工作以后，我的活儿似乎总是做不完（拖延症），常常在晚上11点后回家。冬夜里一个人走在中关村大街上，耳机里放的是古早日语歌，冷风划过我的脸…有时候觉得自己只是一个鬼魅，所处之地也并非人间。有一种巨大的无力感包围着我，仿佛是提前看到了人生尽头的光景。它提醒着我，虽然我一直以来都在追求极致，厌恶平庸，向往内心的强大，但说到底自己也不过是一个普通人。面对自然世界的浩渺，我的生命只是一块闪烁着微光的蜡烛，我所感受到的悲伤和欢乐，都只是微不足道地标记了一段一去不复返的时光。 我只能以有价值和意义的工作，来对抗时间对青春和生命的掠夺。通常我觉得自己做事情的动力无非是两种：1. 兴趣爱好(包括求知欲) 2. 责任 (包括感恩)和共情。 曾经有一个女生朋友告诉我她认为爱情是人生存的意义。其实每个人都需要某种手段来点燃一种长期的激情，以对抗自己在这个浩渺世界中的无力感和虚无感。我觉得在某些情境下看到别人全心投入一段关系会给我一种审美上的满足，但事实上由于爱情高投入又高风险的特性，我觉得并不可靠，而单从情感层面讲，我认为任何一种深刻的友情都比单纯的爱情珍贵（我已经怀疑自己是无性恋了…）。 有些兴趣爱好其实根源于我对时间流逝的恐惧，比如写作和摄影：我是多么害怕时间过去了我却无法清晰地记住那时强烈的想法和感觉 ，甚至也包括某些游戏，我会把它当作艺术品一样认真地体会并且写评论。后者中的责任和感恩来自于与他人的羁绊，但我发现自己有慕强倾向，更容易对强者的善意印象深刻…共情则是很普遍地对于同样身为人类的他者的情感，希望这个世代和以后世代的人，都能够体面地生活，感受世界的美好并进行有意义的思考。这两方面的动力是如此深刻（也许尤其是后者），激励着我不断进取…如果生活缺失了这些，我可能会陷入虚无的恐惧中，并且质疑自己活下去的必要。 我真是一个极端的怪人啊。以前总是想赢，现在不在乎输赢之后，只追求尽力抵达自己最大的价值和意义，哪怕失败也要以英雄而不是平庸的方式死去吧。 我本科的时候曾经很喜欢一个游戏里的台词：“既然世间并无不朽，那么所有活着的生灵都是与天争命。难道羸弱便不求强大，微小便永坠尘泥？我想不断地磨练自身，变得更强，任何时候都不会因为自己的无能而茫然愤恨。” 哈哈可能直到现在我还是想抱着这种幼稚中二的心态努力着。 我的单位附近有家连锁卖羊汤的，我其实一直觉得羊汤并不好吃，但在那里的一次经历莫名地让我眼眶发红了。坐在我对面的一个30岁上下大叔正在以不太文明的大嗓门给家人打电话，以我对中国地方有限的了解也听不出是哪里的口音。我潜意识里的傲慢让我对这个大声打电话的人有些反感，也被动地听完了他的电话内容。他正在努力地向自己的父母证明自己的饮食质量很高：每天早上和中午出去跑车（没听明白，但应该是menial labor），一块钱一个的饼早上吃两个，中午吃两个，晚上花18块钱喝一碗羊杂汤，一天下来只需要22块钱。他用着非常不科学地营养理论，以积极的语气拼命地在父母面前显现出过得很好地样子…从那以后，我看着手中不知道加了多少味精的羊汤感到五味杂陈，一边想着生活更加不容易的大叔还会如此积极地面对生活，我更不应该沮丧；另一边想着，如果我的工作能让像大叔这样的人过上更加体面的生活，吃上更有营养的餐食，那该多好… 其实在北京这么长时间，科研工作也没有什么成果。很多时候就是看着同事们拼命赶进度，而自己一筹莫展，以至于这个RA有点坐不住，想申请UChicago的硕士项目以寻求更好的机会。非常庆幸的是，老师们都特别好，在我的申请上主动帮了很多忙，周围的学长学姐也给予了很大的帮助。虽然不知道结果如何，从心底里深深地感谢我遇到的这些神仙老师和同事们！ 2021年，既然人还活着，就再拼一些！再拼一些！